Glemt passord?  

Siste Gallerier

Se flere Gjør mindre

Siste Klubber

ingen beskrivelse

littlesniff

Klubbeier: littlesniff

For de som liker meg xd h... 

Fant ikke bildet

Reisefølge

Klubbeier: Lozano29

Ønsker du å prate med rei... 

5 Degrees of Desperation.

5 Degrees of Desperation.

 

Siden Sekretøsen både GRRRR´er om dagen og skal dingle, tenkte jeg å bidra med noen advarende ord på veien i fall en "happy ending" ikke tidlig utpeker seg. 

ingen beskrivelse Tandberg7 år siden

Etterhvert som kvelden skrider frem på det utvalgte utested og stadig flere og flere forsvinner etter å ha funnet hverandre for enten en natt med uanstendig høylydt sex og påfølgende "walk of shame" eller for urtete og samtaler om meningen med livet med fingre flettet i hverandre og øyne som drukner, så øker jo desperasjonsnivået til GRRR´ete høyder blandt de gjenværende bydinglere. Spesielt blandt menn som jo forventes å være den aktive part i dette spillet..

 

Det er noen, 5 faktisk, tidsperioder i løpet av kvelden, da denne desperasjonen gjør seg veldig gjeldende, og Sekretøsen og andre kvinner er herved advart.

 

Historisk har det vært spesielt;

1. Sistedansen- når dj´en annonserer denne får enhver veggpryd sin sjanse når alle gutta som har brukt kvelden på å drikke seg til mot i hjørnet, setter inn sluttspurten. Ikke tro på hva de sier, og kjenner du noe hardt pressende mot magen, er det ikke mobilen deres..

2. Garderoben. Om ikke sistedansen var overbevisende nok, er garderobekøen i all sin grelle belysning neste farepunkt. Fordelen er jo at man hvirkelig ser hvem man har med å gjøre, og får en forsmak på hva man kommer til å finne ved siden av seg påfølgende morgen om man gir etter for maset. Ikke bli "garderobeoppsop"!

 

Etter det glade 80- tall og Høyres løsslupne politikk, fikk vi innført enda en mulighet, nemlig..

3. Kebab/bakt potet/hamburger køen. Du kan være sikker på at om du forvirrer deg inn i den i håp om å stille fyllesulten, så vil du sjarmerende nok bli sprutet ned av en salig blanding av saus og spytt i det noen hiver seg over deg i og forsøker å chatte deg opp- gjerne samtidig som han søler mais og ketchup på deg eller mister kebaben på skoene dine eller noe... Benytt ev. anledningen til å misbruke mannens iboende lyst til å spandere og få han til å bestille (stå i kø), betale og gi deg nattmaten, før du smyger i retning av ..

4. Taxikøen. I tidligere tider var dette siste sjanse til å få seg noe om kveldens tidligere strabaser ikke ble kronet med hell. Ikke la deg lure av tilsynelatende uskyldige spørsmål om "hvor skal du osv", for uansett hvor du sier du skal, så skal han merkelig nok i samme retning og følger opp med spørsmålet om dere ikke skal dele taxi. Rett håndtert så får du gratis taxi hjem, selv om du må høre på mye masing og direkte ytringer som tiltar i desperasjon etterhvert som du nærmer deg hjemmet, og risikoen for at du får siste rest av pølseløken hans i fanget er ganske stor.

 

Med den digitale og mobile tidsalder, kom jo den ultimate desperasjonshandling...

5. Den nattlige/morgengry sms´en eller telefonen.

I det du trygt har kommet inn døren, nedspyttet av nok nattmat til å holde liv i et afrikansk land, og har fått stupt i seng med sminken inntakt og hullete strømpebukse, og nesten har kommet inn i drømmeland, begynner mobilen å vibrere og hyle. Da er det selvsagt en eller annen tidligere flamme som man engang var så dum å harve over, som heller ikke har fått seg noe, og som i den alkoholslørete kåtheten begynner på A i kontaktlisten sin. Om navnet ditt begynner på en bokstav etter E i alfabetet, bør du ikke vurderer å slå til på hans tilbud om total tilfredsstillelse levert på døren. Da er du nemlig desperat.. 

 

Sånn. Ha en trygg aften på byen.. :-D


9 kommentarer
   

 

Ikke medlem?

Det tar 1 minutt å registrere seg.